Rendőr viccek 2.


> Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja
> őket a rendőr és odakiáit:
> - Mi folyik ott?
> - A Duna!
>
> Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát
> vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák
> hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják.
> A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban
> felvonyít valami állat.
> Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
> - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát
> kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
>
> A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az
> italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll
&g t; a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
> - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
> - Csönd! Amíg
> nyerek, addig játszom!!!
>
> Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák,
> hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák
> óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal
> az egyik:
> - A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első
> és a második osztály van ráírva...
>
> Két rendőr beszélget:
> - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is
> lehetett a
> vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a
> vatikáni időjárást is.
> - Tényleg?
> - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa
> felett tiszta az ég.
>
> Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége
> ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja
> neki:
> - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az
> egészet!
>
> Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a
> gyakorlati
> feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az
> úszómedence
> széléhez, és
>=2 0utasítja:
> - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz
> métert!
> Mire az:
> - Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
>
> A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap
> boldogan újságolja a felesége:
> - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három
> hete gyújtottam
> meg a lángot, és még most is ég!
>
> Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
> Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
> Odamegy a felesége és megkérdezi:
> - Mit csinálsz, te szerencsétlen?
> - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy
> nagykoromban
> okos leszek!
>
> Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott
> útszakaszra, hogy
> mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban
> egész nap, de az a
> néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a
> sebességkorlátozást.
> Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a
> megengedettnél.
> A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát,
> és utána indul.
> Megállítja, odalép a vezetőhöz és=2 0így kezdi a
> mondandóját:
> - Hehe, magára vártam egész nap!
> Mire az autós:
> - Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam.

Válasz

Rendőr viccek

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik
> szolgálatra az
> őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli,
> hogy az éjjel
> meghalt az anyja..
> Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik
> karján is fekete szalag van.
> Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt
> már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a
> zokogást, erőt vesz magán és meséli:
> - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is
> meghalt az anyja...
>
> A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
> - Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros
> szaxofont.
> - Né zze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg
> még egyszer!
>
> A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az
> apját:
> - Apu, hol van az Alpok?
> Mire a rendőr:
> - Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...
>
> Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó
> motorral pöfögnek a kocsik.
> Az ablakon
> keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
> - Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
> - Pertut.
> - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném
> a jogosítványukat!
>
> Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó
> tündért, aki így szól hozzá:
> - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem
> három
> kívánságodat! Mit kérsz?
> - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
>
> Két rendőr barkóbázik:
> - Személy?
> - Igen.
> - A biológiával kapcsolatba hozható?
> - Igen.
> - Fához köthető?
> - Igen.
> - Rákérdezek: Döbrögi?
>
> Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a
> szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál
&g t; lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő
> és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot,
> kinéz:
> - Mennyi?
> - 10.000 forint.
> - Gumival, vagy gumi nélkül?
>
> A rendőr szomorúan sétál az
> utcán.
> - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
> - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a
> méhével.
> - És melyik osztályra került?
> - Azt hiszem a méhészetre.

Válasz

Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni, jöjjön Magyarországra!....mi 30 évvel le vagyunk maradva!!

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- bár a tej sem.

A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat. Mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.

Csak tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S-el, a "raccsolok" pedig R-el kezdődjön!

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.

Minden hazugság a levegővételnél kezdődik.

Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közölük, amelyik a legnagyobb kárt okozza.

Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.

Egy mindenkié, a többi az enyém!

Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?

Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Válasz

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

Válasz

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

Válasz

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

Válasz

- Halló, Doktor úr! Segítsen rajtunk! A férjem lónak képzeli magát.

- Nos asszonyom mikor tudnának bejönni?

- Rögtön felnyergelem, és negyed óra múlva ott vagyunk

Válasz

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Válasz

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Válasz

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Válasz